Nezapomenutelné hlášky z pořadu Ano šéfe!
Stýská se vám po pořadu Ano šéfe! ? Připomeňte si ty nejlepší frky šéfa Zdeňka Pohlreicha. Schválně, které z nich byste nechali tesat do kamene?
"Německý pořádek dostává těžce na prdel!"
"Na to, že je devátej květen, ruská objednávka uprostřed Bavorska zní docela odvážně.
Šéfa zaujme digitální poutač. Další bizarní podnik, zdá se…"
"Já myslel, že gastroporno se točí jen ve východním Německu… Ono to ale proniklo až do Bavorska."
"O dvě věci mám v tomhle lokálu velkou starost: Jsou to tyhle játra a tvoje a Romanovy játra."
"Do kuchyně může i pejsek."
"Den jak korálek a bordel jak v tanku."
"Na tomhle vozíš domu ožralý?"
"Já bych jim ten osmatřicátej snad odpustil!"
"Nám se podařilo zkřížit brambory s filckama, ty se samy škrábou."
"Tajuplný zámek udělá ze Zdeňka Pohlreicha Bavoráka."
Servírování jehněčího kolínka: "Je třeba vyladit tu sóse, aby to mělo tu farbe,"
Sabrina ochutná koleno: „Dobrý!“… „Dostane orgáč…"
"Bavorská zábava může být hodně bizarní."
Zdeněk: "Kde jsou vejce? Kdybych byl vejce, kde bych byl?" Roman: "Vem si támhlety, tam nedosáhneš!" Zdeněk: "Už jsi se někdy posral v náručí medvěda? Tak si dej bacha!"
"Hezký, jednoduchý, to už jsme zapomněli takhle vařit…"
"Kdybyste se neurazili, tak dám tady něco malýmu do kolíbky…"
"Já mám žízeň, že bych mohl chlastat ve dvou hospodách najednou!"
"Tady proběhla rekonstrukce těsně po tom, co začala perestrojka…"
"Můžete tady tu armádu chutí dát někam pryč? Mně se zvedá žaludek, když se na to koukám."
"Hostivařský utopenec – to je tady z přehrady? To je chuťovka…
Dát si u vody utopence, to je bizarre…"
"Co je salát Marseylle s tvrdým y?"
"Salát Monako: Kdybyste v Monaku dala někomu krabí tyčinky, tak vás přejedou formulí 1 tam a zpátky…"
"Ryby a sýr se nedávaj dohromady: Nikdy, prostě nikdy!!!"
"Jednou vymyslím světovou zbraň a všechny je zastřelím najednou!"
"Sladký je to jak hovno od nutrie…"
"Tuhle vůni jsme naposledy cítit ve dvaasedmdesátým u okýnka na vojně."
"Kreativita: Tyčinky, ještě menší tyčinky, má mě rád, nemá mě rád, vole…"
Majitel: „Takže sem někdo přijde a řekne si: Tady to vede nějakej pitomec?“ Zdeněk: „Přesně tak.“
"Zbav se tý svý minulosti…"
„Já se nedivím, že jde někdo načazenej z diskotéky a urve to. Já bych to urval úplně střízlivej…“
(o automatu na kuličky)
"Nejbrutálnější jsou zářivky na stromě."
Scénka s personálem, majitelem, plesnivými jahodami z kompotu a sektem. „Tady jsem podlehl přání dealera…“
„Ty seš úplně perverzní!“ (Zdeněk cloumá s poutákem na zmrzlinu.)
"Tady bych chtěl mejt nádobí…"
"Určitě je to nepříjemnej pocit pro každýho kuchaře, když vidí, jak jeho jídlo mizí v koši."
Majitel: "Hrubý rozpočet je za dva miliony…" Zdeněk: "Takže čistej za pět…"
"Je to málo slaný. To se českejm kuchařům moc nestává, ale ty seš z Brna?"
Zdeněk: "Nálada celkem dobrá?“ Kuchař: „To přejde…“ Zdeněk: „Tomu se říká brněnskej otimismus…“
"Zajímalo by mě, kde je tady nejbližší drogovej trh, tam musej bejt kluci asi každou chvíli…“
"Opékaný brambory přímo z friťáku? Jak jinak… Jaká je polévka? Asi mokrá…“
"Tohle není hospoda, to je vysavač na energii. Splachovadlo energie!"
"Každé jídlo zasekává ten meč hloub a hloub do toho podniku…“
„Mám několik nápadů na nový menu: Dračí tváře v páře, dračí oči v moči“
"Když jsem byl na vojně, tak jsme snad vařili lepší věci."
"Hospoda je záchrannej člun. Kdo nevesluje, jde přes palubu.“
"Ty to solíš jak chodník, to žrádlo!"
Po pohledu na obsáhlé meníčko za 80 Kč: "Asi předělávaj Artuše na Jánošíka.“
"Někdy stačí jenom uklidit a vymalovat a zbavit se starého haraburdí."
"Chlapci, s vámi je domluva jak s posraným tanec…"
"Freedom! Bitva proti blafům pokračuje!"
Zdeněk po návštěvě kuchaře kuchaře v protialkoholní léčebně: „Jsem si dal vychladit flašku dneska a asi se na to vyseru.“
"Jestli to takhle půjde dál, tak za chvíli nebudeme mít kde točit.“
Návrat: „Nenávidím, když mi někdo děkuje…“
prima-cnn-news
prima-zeny
prima-zoom
prima-fresh
prima-cool
lajk
prima-living
